andymon

Что бы там не говорили всякие мэры лужков, чиновники и прочие автолюбители, большинство проблем на московских, да и не только московских трассах (помню ползли до владимира чуть не 8 часов, т.к. пара фур и пяток машин не поделили трассу аккурат на границе московской и владимирской областей) происходит по вине водителей. Взять, например, пробки. Стоит встретиться двум одиночествам, И пожалуйста - пробка готова. Или вот вчерашний пример.

Вот и я напишу пару строк.

Купили мы таки сиденье для ребенка. Крепится сзади под седло. И навесает над задним крылом. Крепится на этакой стальной херне. Которая заодно служит амортизатором. Основное неудобство - то, что очень сложно слезть с велосипеда.
Прогулка была короткая. От дома до гаража. С катанием вокруг Ангарских прудов.

Я уж упоменал о своем персональном рейтинге того, что чаще всего пытаются отыскать в Москве с моей помощью.
Но по-хорошему в него надо-бы внести важное дополнение. Чаще всего в Москве пожалуй ищут метро. Просто метро. Не какую-нибудь конкретную станцию, а просто "а где тут метро?" Причем ищут как находясь как в двух шагах, так и в сорока минутах езды на автобусе.
И судя по тому, сколько в этом самом метро людей, большинство ищущих его таки находит...

Трудно понять логику продавцов оставляющих при уходе записки "Перерыв 15 минут". 15 минут - это относительно чего? Он ушел 14 минут назад и уже через минуту откроет дверь. Или он только-только скрылся за углом. А ведь раньше киоскеры выставляли таблички "перерыв с 13-00 до 13-30". Я даже помню продвинутые таблички, где можно было эти цифорки менять. Где-то они остались наверное...

Вот если ткнуть на моем рабочем компьютере кнопочку

... уступайте дорогу. Ибо права купила, уж поверьте.

Вапщето я хотел написать о узбецких гаишниках, и даже начал его писать на пальме. Но тут поезд пришел на конечную и мне пришлось освободить вагон. Поэтому я опубликую свой рейтинг поиска в 5020 АКА город Москва.
Не знаю с чем это связано, но у меня очень часто спрашивают дорогу. Не только в Москве, но и в Питере, например, Да и в Киеве разок спросили. Что неплохой результат для человека, который был в Киеве в за всю жизнь примерно 10 дней.
Ну да это все вступление.

Вот взять, например, мобильный телефон. В конце прошлого века иметь прямой московский номер было не столько понтами и крутью, сколько простой необходимостью. В офисах "восьмерки" просто отрубали. Да и из дома не всегда была возможность позвонить через ту-же "восьмерку". Но время шло, сотовых становилось все больше. И в прямом номере необходимость отпала. Но не менять же свой привычный номер на другой с целью экономии пары сотен рублей в месяц. Вот я и не меняю. И все меня устраивает кроме одной мелочи.

Чтобы там не говорили большевики в 17-м году, феминистки, либерасты и прочие представители неудачной ориентации, автомобили бывают женские и мужские. И немного унисекса. Но с уклоном в одну из сторон.

Вечерком съездили в Икею. Купили всякой фигни. Выходим на стоянку. Я примерно помню где стоит наша машина. Подхожу к ней, ставлю, значит, покупки на крышу, пинаю колесо, ибо мне интересно заорет ли сигналка (не заорала). Достаю брелок, нажимаю кнопку. Машина отзывается. Правда не эта, а через одну.
Красный цвет - распространенный.

Подруга рассказала.
Сыну (1 класс) задали задачу с таким условием: у Васи на кассете записано 3 мультфильма, а у Пети на кассете записано 2 мультфильма. Сколько всего у мальчиков мультфильмов?
Она значит зачитала условия сыну и видит что тот не втыкает. Она повторяет условия. Сын опять тупит. Она спрашивает: "Ну что тебе не понятно?" (Задача ведь для полных идиотов.) "Мне, - отвечает сын, - непонятно, как это может быть - мультфильмы на кассетах."  Подруга меняет постановку задачи. Теперь мультфильмы записаны на диски. "Сколько мультфильмов?" На что ее сын (с выражением лица "Мать, ты меня за идиота держишь?") отвечает что пять.

...том что меня бесит.
Больше всего меня бесят люди бесконечно пиздящие по сотовому во всех видах общественного транспорта.
Ну, вашу мать, мне не интересно кто кому дал, как оа\на отдохнула на самом дешевом курорте еБипта, да и почем сейчас цемент меня не волнует.  Особенно если об этом пиздят десять минут.
ДА. У МЕНЯ ЕСТЬ iPOD. ДА В НАУШНИКАХ ИГРАЕТ ГРОМКАЯ МУЗЫКА. Да, гнилая интеллигенция, которая не может сказать "заткнись, сука" (а вот ведь специально запретили пить алкоголь в гребаной столице).
Но ведь надо что-то делать... Что-то доброе. Пока я адекватен :)

Музыка: Путин и Христос

Чето вдруг вспомнилось.
ГП Австралии'08. Я нервно пью пиво (хотя раннее утро), ибо Кими жжет. Наконец он ломается... Я матерюсь (Кими таки получил одно очко после дисквалификации Барика) и ухожу от телевизора.
Людко смотрит конец гонки. Побеждает Хэмильтон. А вот дальше весело...

- Это же НЕГР, - произносит моя жена с непередаваемой интонацией, в ней недоумение, неверие собственным глазам и крушение мира.
- Ну да, он и в прошлом году ездил - отвечаю я.
- НУ И КТО ПУСТИЛ НЕГРА В ФОРМУЛУ ОДИН? - это уже с угрозой.

PS: у Макса Мосли серьезные неприятности :) Да и Рону Денису пророчат отставку в конце сезона :)
PPS: Наша семья болеет за Кими. Еще со времен Red Bull Sauber Petronas.

На протяжении многих лет (примерно трех) я искренне считал, что

высоких технологиях.
Вот есть у меня чайник. И не какое-то унылое гавно навроде Vitek или Bork, а самый настоящий Philips. Весь такой цилиндрический, аллюминевый, на круглой подставке, да еще и с синенькой подсветкой в этой самой подставке. Модель HD4690, если кому интересно. И точно такой же чайник есть у моего коллеги. Только он его купил несколько раньше. И вот примерно месяц назад этот товарищ мне и сообщает что его чайник потек. Причем очень интересно. То течет, то не течет. Очевидно отложения солей эту микротрещину заделывают. А потом растворяются и чайник снова течет.
И вот прихожу я на днях домой, а жена-то мне и сообщает что и наш чайник потек. Симптомы те-же.
Вот так фирма Philips первой нашла способ заставить людей менять электрические чайники раз в два года. Высокие технологии, хуле. Это ж вам не гавноvitek .

БУТЫЛКАХ, ну и банках тоже...

Меня "немного очень сильно и весьма" поражают прилично одетые пожилые люди копающиеся в мусорках в поиске бутылок и банок. Ладно если бы бомжи или алкоголики. Но ведь люди явно не со дна.
Или это возрастное? Мою бабушку тоже в свое время сплющило. Она была еще не такая уж и старая - лет 75-78 ей было. И тоже подорвалась собирать бутылки. Правда тогда бутылки были по 20 коп. А 20 коп. - это эскимо. Или больше трех литров кваса. Четыре поездки в метро. Ну и т.д.

УЛИЧНЫХ МУЗЫКАНТАХ.
В треугольнике Полянка-Третьяковка-Новокузнецкая играют несколько приличных музыкантов. На волынке, на барабанах и один нормальный гитарист. Но иногда там появляются еще "музыканты". Но, блядь, нельзя петь Цоя в стиле Гребня и при этом не попадать в ноты. Нельзя исполнять ГрОб в стиле Алсу. Это полный пиздец. А ведь поют.
Остается вопрос: у прохожих такой плохой музыкальный слух, что они слышат знакомые слова и подают или они надеются что эти люди просто заткнутся... Или еще что...

Время брать телеобъектив и идти охотиться за птичками.